Ciclos

Me quedé enganchado con alguien.
Claro. La gente te dice cosas lindas y después te la manda a guardar pero bueno... también es culpa mía... la necesidad crea ilusiones... y las ilusiones nunca son más que eso.
_ si no es éste será un próximo
Ese pseudoconsuelo ya lo escuché tantas veces que es mudo. Estoy medio podrido... y un poco resentido capaz.
_ tenés que amigarte con vos
Si... es lo que intento pero también.... ya estoy podrido... y me cuesta.... el tiempo es tirano.
Si... en realidad hoy me levanté pensando que el tiempo no existe... que todo esto que me pasa no es nada más que una proyección entre el pasado y el futuro... algo que nunca trascendió de un instante, puro simbolismo y significados que en aparente profundidad no dejan a la luz más que una superficie frágil, pero aun así... y todo... no se donde limita la razón del sentimiento... y hasta que punto me he convertido en una figurita repetida de mi mismo o un imbécil sideral: no me banco.
Ya la pasé varias veces... y termino afirmando que "lo que no te mata te hace más fuerte"...
Pero estoy harto de repetir el ciclo quiero romper: tengo opciones.... pero no se donde se encuentra el equilibrio.
_ no todas las personas nos vuelan la cabeza
Ya se que no, por eso este era especial, por eso lo sigue siendo. Pero en realidad... la cabeza me la vuelo yo solo: puro simbolismo.
Entre el narcisismo, la megalomanía, el existencialismo, el egocentrismo, y la estupidez humana(en la cual podríamos resumir todos los otros)... (infinitos puntos suspensivos)

Flashes III

Todo lo que es hermoso te lastima. Por algo es hermoso.

Yo no hago book de fotos porque mi marketing es no hacerlo.

Está esta cosa muy cuadrada... esta cosa muy de "si no estás con nosotros estás en contra". Una cosa muy pelotuda. Más aún viniendo de alguién que (otra vez) se llena la boca hablando de democracia, libertad de expresión, pluralismo, diversidad. Pero claro. Es que ya no sorprende. No sorprende porque las distancias son insalvables... al menos en lo que respecta a lenguaje. Algo del deseo. Ideología---Discurso---Acción... ---=Abismos.

Esa neurosis de buscar significado en todo lo que pasa a tu alrededor. No se si es pelotudes al mango o simplemente sensibilidad necrótica.

Todos niegan ser egoístas por moralizar el acto como malo. Creen inculcadamente que el altruísmo es bueno, cuando en realidad es la máxima expresión del egoísmo. El mismo está tan profundamente arraigado, tan profundamente hundido, y no por alejamiento u olvido, sino como mismísimo cimiento de su antagonista, de su antónimo. Querer el bien de los demás por sobre el nuestro. ¿No es acaso un sentimiento egoísta? No toma al sujeto en cuestión sino como objeto de la propia moral, egoísta. ¡Egocéntrico!

Me encantó conocerte. Detesto saber quién sos. Amo lo que sos.

"Es de esos que si te gustan... son para sufrir". M.Z.

Soñé

Soñé
Soñé que me abrazabas... que me querías

Soñé
Soñé que era tu cumpleaños
Soñé que me hacías creer que me querías para que te deje tranquilo
Soñé que no me invitabas, que me angustiaba

Me desperté angustiado.
Me angustié
Hoy vivo con la angustia de resistir que no me quieras.

Titikaka (Atardece)

Un "¿te pasa algo conmigo?" que no sale... Y el atardecer llama con Siddharta en la mano. Pájaros que surcan el agua y la luz volviéndose sombra. Un rebaño de vacas entrando entre los juncos que se van haciendo más cortos con la caída del sol. Una especie de gaviota que te mira y te invita a ser en el reflejo del agua. Puno adelante y al costado, con las nubes haciendo de velo invitando a la noche. Islas flotantes y olas. Tu dedo rascando tu patilla canosa con el reloj de tus estructuras. Los colores desapareciendo en el horizonte mientras el agua se parece a aceite salpicándose a si misma y dibujando mandalas al costado del barco. Hacerse pájaro y vivir entre dos mundos que son uno. Un sol que ya no engaña con su destello y se convierte en círculo perfecto con las montañas como cuna, y dibujándose como una línea espejada y extendida sobre el agua. Frío y lejos, como vos. Apagándose entre el velo de nubes y escondiéndose de las miradas. Ese es el octubre.

"Viste que amar a veces no basta" R. V.

Las palabras son mantras re poderosos pero un "te amo" nunca basta. Se repite la piel curtida; esta vez por el sol y los andes. Como no existe la casualidad ni los momentos pueden repetirse la serotonina se niega y todo lo "con vos" se vuelve triste.

Titikaka

Acá las nubes siempre quedan atrás del sol, la montaña abajo de las nubes y el agua pelea por su dimensión.

Titikaka (Violencia Familiar)

El agua brilla porque el sol le pega como a la luna. Las nubes dibujan en el cielo lo que quieren. Anarquía de agua. La luz serpentea entre las olas y te quema la cara. ME da ideas que ya no quiero. Quiero que sea de noche y tomar un(os) pisco sour. Quiero que sea de noche en mi cabeza para que no haya luz que me de ideas.

Referencias II

* No es dar lo que uno quiere. Amar es dar lo que uno tiene. Amar es dar. Amar ES. Amar*

Flashes II

_ A ese lago le falta un "Nahuelito" o un "Nessie".
_ Para monstruos están los de afuera.


Tener una visión de mí totalmente distorsionada, alimentada por lo que los demás dicen de mi y no por lo que alguna vez supiste ver.

You are not mean... you're an asshole. Because you can't believe that you could love me. Because you can't believe that I could love you. Just because you know you can count on me.

Quiero escribir hasta que se acabe el lápiz, colarme 1/4 de ácido con gusto a viejo y dejar que el agua me salpique... que me escurra. Y que el viento me pase de oreja a oreja y me limpie de vos.

Algunos dicen que más vale tarde que nunca. Siempre me gustó la forma en que se te curte la piel. Tus manos. Tus canas. Tu cuerpo. Tu silencio. Me di cuenta tarde.

A "los otros" no les gusta nada de mi. Sólo resulto en chiste, en "el boludo", o si tengo suerte, en "el loco"... La combinación de los tres es la soledad: no solo ser incomprendido, sino ser querible, pero nunca amable. Ser una suerte de trofeo infantil de esos que no tienen valor más allá de lo anecdótico, más allá de la memoria.

Dialéctica del almuerzo/cena

Un baño tapado. Neurosis de bidet. Baño africano. Dedos enfundados en papel higiénico metiéndose en el culo y todo un ritual sobre la mierda, surgiendo siempre en ese instante (ritual) donde nos metemos cosas por la boca que, más temprano que tarde, saldrán por el culo.

Retorno

Y es que todavía no sé cómo funciono. Ya estoy medio podrido del diario bajón; habrá resultado cómico (autocómico) en algún momento pero hoy resulta crónica depresiva, suicida y diagnóstico para rivotril. Expectativas, viaje místico, conocer un lugar, conocerme, conocerlo... Y con lo único que me voy es con el sabor amargo de la hoja de coca. Aliento a puma y más soledad. Viendo olas de una laguna que cambia de aguas a medida que se acerca la ciudad que marca el fin de una travesía. Risa, anhelos y más expectativas. Escucharse. Escucharme. El ruido monótono de un motor averiado en una tabla de madera al final de una lancha. "Olor a Perú". Olor a dolor. Olor a estar vivo.

La lucha

El reset te sale caro. Todo lo caro cuesta más de lo que vale. Nada es caro cuando vale lo que cuesta. Todo cuesta lo que vale. Todo vale lo que cuesta.

Cusco

Es difícil escribir en lo alto: falta el aire y el cuerpo está pesado. La coca activa, pero no da respiro. Un silloncito antiguo que te envuelve. Colores... Por todos lados. Es cierto que alegran (y yo de negro). Callecitas y callejones, piedra, coya, falsa alpaca y mucha plata que se escapa de las manos. Un Chamán que te viaja al septrionismo y la fe más puesta que nunca en la inexistencia de las casualidades mientras escuchas un consejo que nunca te dieron: "si querés estar con alguien: NO LO DIGAS".

real: que tiene existencia verdadera y efectiva

¿Qué hay del bien y del mal conviviendo y tranzando todo el tiempo? Por que ahí está: en el tiempo. El zeitgeist. La realidad está en el tiempo, la discriminación del bien y del mal; el discernir. A los ideales los mata el tiempo. Lo eterno le debe su existencia a la irrealidad.

Es ahí cuando me doy cuenta: o del poder de lo que siento o de lo pelotudo que soy. Y el loop repite: LA ETERNA convivencia del bien y el mal. Y se disgrega. Soy un espíritu viejo. Vengo de ciclos y ciclos...

Viajado

Y me encuentro con eso que creo de mí. En este limbo de hogares. El retorno al origen. Mi "casita" en la espalda y "nubecitas" traídas por una auto llamada "duenda" con cara de fumada a un pic-nic improvisado con Santa Julia y sandwich gourmet. y mientras divago sobre lo que es un momento anacrónico, re-reflexiono en esto de viajar: ...

viajando te desgastás...
aprendés a fuerza de gastar ego y locomoción...
aprendés a fuerza de sabiduría...
conocés...
creas nuevas imágenes mientras te motivan ideales viejos y ya dilapidados... aplastados a fuerza de realidad.

MUCHA FUERZA (después te lesionás un hombro...) FUERZA MENTAL (... o se te fisura el cerebro)... sobre todo mental. Fill me up with real love in matters of the heart. Gallos, conejos y ratas. Rata como que está en todos lados sin ser de ningún lugar. De madera me dicen. Capaz que porque voy en barco a vela... me lleva el viento sobre un río de deseos. Y no se puede entrar dos veces al mismo río.

* (referencias)

*Implica al acto de cambiar. Es lo único que no cambia; que nunca deja de cambiar: Ser*

Flashes (algo... número romano... ponele)

Me despellejo ante una comunidad de caníbales.

Me da miedo lo que escribo. Me da miedo pensar que me da miedo lo que escribo por el simple hecho de registrar la posibilidad de que sea la realidad.

¿?

El qué: Información. El cómo: Conocimiento. El cuándo: Sabiduría. El cuando es el movimiento. Lucía.

Sin rumbo a lo conocido.

No sé. Él se comió un viaje. Yo también me viajé un poco... Creo que nos dio indigestión y un jet lag al arribar al espacio del otro - "desfasados" o "de fasados" - y ahora es como que estamos los dos en la sala de espera del mismo "algún aeropuerto", como a mitad de viaje, sin pasaportes, sin visas, y con tickets de plane (plain) que se escriben solos mientras leen cada jugada. Porque a veces el juego se parece a un tablero de ajedrez. Como que nuestras piezas son grises.

La balanza

Pasa que son tantas las cosas que me gustan como las que detesto. Y no me como más el viaje de "si pongo en la balanza..." porque la balanza es super inestable y la gente no está hecha de plomo. Me resulta imposible comparar pesos (o masas para ser específicos). Entonces hago el esfuerzo que con práctica se convierte en algo tan efímero y natural que pierde el carácter de sacrificio: Aceptar, entonces se redistribuye el peso; deja de ser cuestión del otro porque NO HAY OTRO. Sólo hay uno. Uno de mi en el otro. Uno del otro en mí. Y ahí está la esencia, ahí hay levedad; no hay peso. Hay ser. Ya no se si llamarlo amor. Y ojo, que no me quiero hacer el que llegó al nirvana. No se puede estando vivo, pero al menos intento no mentirme tanto. Y pasa que se te desdibuja una línea jodida, porque la vida deja de tener los sentidos que estamos acostumbrados a darle. El ser, ¿es nihilista? ¿¡Qué se yo!? ES. No hay mucha vuelta. El problema es darle significado a la verdad en si. Decir que es bueno o que es malo. M. M. decía que Descartes se equivocó. Yo vi una peli sobre Descartes y la verdad es que era un bajón, así que comparto. "Pienso, luego existo". Pobre. Yo todavía estoy en el ciclo del amor. Pero perdí la pasión. Me "karmatiza". Me aleja. Me desapega. Pero por ahí dicen que eso está bueno.
Nunca me sentí mejor, por eso "ésta es la última vez que vivo" (es mi mantra budista). También podría decir que "Solo se vive una vez" (una cárcel -convicción- cada vez más abierta a razón de la fe).

Boddhisattva

Desear de corazón el bien y la felicidad de todos los seres. Reflexionar acerca de los impulsos egoístas motores del "amor" que pretendo ofrecer.

Mi boxer con pañuelo II

No se donde voy a meter tantos perros. Podría ir armando un catálogo. Capaz así organizo mi cabeza y me dejo de romper las pelotas. Lo que pasa es que todavía no sé si los rescato yo, o alguien me los mete (a los perros). Como creo que toda relación es de a dos (o más) supongo que la culpa está repartida... digo... o sea... me meten el perro pero también yo levanto cualquiera por ahí... Sí, por ahí: en esa autopista de la información que te carcome el cerebro y te hace pensar - Con lo fácil que es - potencia tu estupidez innata para hacerte la película sobre la falta de responsabilidad que tiene el resto (y yo) para generarte sentimientos que ni vos entendés. Claro... "la gente te miente... te dice cosas lindas y después te la manda a guardar"... Ahí te metió el perro. ¡Si fuera un boxer con pañuelo! Pero no... es una cruza endogámica de un perro medio mogólico con deficiencias genéticas que derivan en un cancer cerebral que te va consumiendo de a poco: Usa tus propias debilidades, los propios perros que levantas por la calle, para dejarte aislado y solo en tus películas de bajo presupuesto (o de alto presupuesto malgastado, de fórmula, de... ¡De eso! ¡Decilo! ...) esas del "american dream" de la pareja que come perdices. Sí, tal cual. Y yo... que me creo tan diferente... tan por afuera de la debilidad humana de ser un idiota. No... lamento informarme de que todavía estoy preso en la cárcel de mi naturaleza. Que las alturas no son más que un par de escalones enclenques armados con cajones de manzana que no pueden soportar ni su propio peso. Que la megalomanía no es más que mi propia ruina negada por la retroalimentación infinita de mi estupidez (humana).

Se te pinchó una goma en la autopista y encima llueve.

Yo y mis conversaciones imaginarias. No tengo paz. Ni silencio. Me auto-boicoteo imaginando conversaciones con el imaginario de otras personas. Con esa persona que construimos adentro nuestro, que representa el otro que creemos ver. Ese "creer conocer". Anticipar respuestas a preguntas que nunca se hicieron. Eso es flashear historias. Eso es menospreciar el presente. Eso es ignorar la soledad afirmándola.

"El amor puede surgir de una sola metáfora" Milan Kundera, La insoportable levedad del ser.

Sos como mis plantas. Tuve que plantar la semillita. Esperar que crezca... Ver que era... cuidarla (tejerla)... y después cosechar... Pero una vez cosechada no se puede fumar... se tiene que secar... y después curarse... para que dentro de unos meses esté lista.

Todo vuelve

Y lo que pasa es que somos egoístas. Queremos lo que queremos y tenemos ese accionar maquiavélico, consumista, derrochador, de tomar a la gente como objeto - descartable - Sin apegos. Estamos tan convencidos de que todo está dentro de uno - megalomanías - que no contemplamos que que nos amen duele. Que no amar duele. Que todo vuelve.

"los deseos son los deseos" R. V.

Un miércoles domingueado a fuerza de patria. La resaca de la fiesta que resume en personas un año y concentra la posibilidad de futuro. "A falta de un novio: dos". Un migral y unos mates. Hierro-3 por la mitad. Celulares que suenan pero no se escuchan. Una batería de recuerdos vagos y risas. La carne sobre la cama y yo queriendo ser vegetariano. Felices fueron las fiestas.

Un secreto no es secreto sin el misterio. Y el misterio es la conciencia de lo desconocido.

Ma seeee...

Pasa que todavía no me cansé de escuchar la frase "los putos están todos locos". Como si yo estuviese aparte. Entonces sigo buscando un poco de cordura, o un reflejo, para creer que no estoy tan loco, o que por lo menos, no estoy solo. O que alguien comparte mi locura. Y entonces aparece ese con que el que podes hablar de igual a igual aunque hablés de cosas distintas... aunque no estés de acuerdo.

Flashes cannabicos

Mi razón solo me dice que estoy loco.

_ (Reirse) hace bien... lo vi en Patch Adams.
_ ¡¿Y qué tiene que ver?!
_ No sé... era médico...

Ponele que me quiero buscar un conflicto. Ponele que me quiero inspirar. Ponele que estoy al pedo... o en procrastinación pero no encuentro con qué distraerme. Ponele...a todo... después vemos.

Es que no somos pasionarios, entonces cuando queremos serlo y le ponemos pasión a algo nos sale para el orto.

Bueno... que nos bañe en "yogurt" y se vaya... por lo menos... ¡Aunque sea!

Es que a veces me pongo melancólico. Pero la realidad es que vivo confundido todo el tiempo. Me esclavizo en el "debería ser". Y no hay droga que me evada.

Mi accionar confuso es un karma...

Es que la gente no entiende que se trata de compartir una experiencia, y enseguida quiere poseer. Y de ahí parten muchas neurosis e histerias que terminan aniquilando lo único que importa: el presente. Eso "del momento".

Cumpleaños

"dicen que hubo una fiesta paralela anoche..." RV... Funes... algún día allá (acá) por 2011.

Una fiesta no es un momento: es un proceso. Una neurosis. Desde lo individual a lo colectivo. Primero surge. Hay que organizarla. Esforzarse para, supuestamente, divertirse luego. Una fiesta siempre tiene una finalidad. Una fiesta siempre conlleva alguna duda: qué llevas para tomar, quién va, quién no va, qué música te pasa el dj, dónde es... Después llega "el momento" en sí. Después de neurotizarte dos semanas con qué podía pasar... qué no... Llegas y al principio caes en que toda expectativa es al pedo. La fiesta es la excusa para desplegar el plan de fiesta individual. Empieza el primer trago... para "ponerle onda"... para "aflojar". Ponerse a tono... como una orquesta. Después el yire. A ver quien hay. Después la complicidad con tus amigos. Otro trago (o unos cuantos). Miradas, chistes. Esos puntos suspensivos en un mensaje de texto... Una mirada cómplice seguida de una sonrisa que delata la malicia en el pensamiento. El lugar de la duda. Más tragos. Acá deviene ese instante duradero, que nos trae a este punto. O sea... al día después (o un par de días después). Porque tenés una laguna etílica en el marote y no te acordás un carajo lo que hiciste, dijiste, curtiste. O te acordás y te haces el boludo. O te parece que fue un sueño. Sabés que la pasaste bien.

POST Trip

Una alarma sonando. Corre la primera lágrima alimentada por el recuerdo de lo que fue. 3 años... más... menos... Cosas. Muchas cosas. Cerrar la puerta. Tener ese gusto amargo de las despedidas que nunca terminan. De que la meta se aleja todos los días dos pasos mientras yo trato de avanzar de a uno. - "Tiene que cuidarse de los que le tienen envidia" - y fluyen. Post trip... El ruido del quemador calentando una sopa recién sacada del freezer. Y ese olor de que todo se está desintegrando. De un big bang. Ya no suena la alarma. Cada vez cuesta más ponerse triste y puedo ver todos los colores menos el mío. ¿Será por eso tanto blanco y negro últimamente?...

Disfragia (disgrafía: http://es.wikipedia.org/wiki/Dislexia)

Y no lo valoro como el momento íntimo. Porque ya no significa más que una conquista. Sentirse deseado... Sentir que no cumplís el deseo. Sentir que defraudás. Que otro se desafrouda de su idea de vos. Defrauda. Ya me dio dislexia. No sólo de lápiz y papel. Dislexia de emociones. Dislexia emocional.

Flashes (número incierto)

La perfección siempre acarrea un defecto: es heterosexual.

Un bello pubis/vello púbico tira más que una F-100.

¿Porqué me estoy muriendo?

Todo lo que comemos muere.
Si somos lo que comemos, comemos muerte. Todos los días ingerimos la conciencia de muerte. Cada bocado que entra es un paso hacia el final, falsa ilusión de crecimiento y construcción. Crecimiento y construcción necesaria para el colapso final. Ahora entiendo la importancia del ayuno. Y como todo... te da y te quita. Equilibrio. Transformación.

Preocuparse

Preocuparte te hace creer que tenés derecho a juzgar en qué se ocupan o no los demás; qué hacen o dejan de hacer. Si te preocupa, ocupate. Si te ocuparas sabrías de que se trata, tu juicio seguramente cambiaría, y tendrías alguna que otra autoridad para, sobre todo, juzgarte a vos mismo, y de última a los demás. Aunque, seguramente, si te ocuparas en serio, no te quedaría tiempo para juzgar a nadie... mucho menos para preocuparte.

Sobre puntos y lanas.

Araña le dicen... Teje, que te teje, teje.
Y viste que la araña es re trabajadora. Teje, teje, teje... Intrincado, con muchas formas, con cuidado, con esmero. Teje para ampliar la posibilidad de tener más presas. Y cada vez se le hace más grande la telaraña. Y tiene arañitas... porque las cría... las junta...
El arte de tejer! Teje que te teje teje. Y después te manda un posgrado de telar. Es que "la mejor lana queda en Bs As"... Que país centralista... A la mierda lo federal... Te retienen la lana. Si no te pones a tejer te enredas en las telarañas de los demás o terminás usando los escarpines o alguna carpetita... Que irónico... nos la pasamos tejiendo (escarpines, frasaditas, pullovercitos, carpetitas, posa vasos) y así y todo nos cagamos de frío. Hay que tejer igual... siempre.

Resaca sensible.

Una convención de gordos, borrachos y drogadictos hablando de fútbol casi como si fuera una religión. Bien de domingo. Bien de cliché. De los Benvenuto. De hablar al pedo. De idolatrar un producto de marketing y estrategia publicitaria (dígase "estrella" del fútbol). Qué cosa las contradicciones. Son motivo de novela o comedia de domingo.

Dura lo que dura dura.

_¿Tenía buena pija?
_Tenía "dura dura".
_¿dura dura?
_Claro... dura dura.
_Ah... no sé...
_Ahora no importa si es "buena" o "mala" pija. En realidad nunca supe bien como interpretarlo, ni como interpretaba mi respuesta el que preguntaba si alguien tenía buena o mala pija. Entonces ahora me preocupo por si la pija dura dura. Que quede dura en el tiempo. Buena o mala no importa. Además "buena pija", "mala pija", "fea pija" es muy subjetivo. Muchas variables... En cambio "dura dura"... listo... ya está... es una, entendés? Dura dura. O blanda o dura... o dura, o no dura. Son dos cosas en una pero que hacen a un todo... muy holístico todo... viste.

Mi adicción dominante.

El otro día vi un documental que hablaba sobre el contacto humano: Sobre el tacto. Decía que si los bebés no tienen contacto humano, si no los tocan, se mueren.
Hoy, como muchos otros días, me di cuenta que necesito una dosis de tacto. Si. Soy adicto al tacto. Me gusta tocar. Me gusta que me toquen. Y si no me tocan tengo síndrome de abstinencia: siento que muero, que nada vale la pena. Que el mundo es una mierda y que no tengo más ganas de perpetuar una existencia del orto sin un poco de tacto. Y si... cuando la necesidad ya te llenó los huevos no te queda otra que llamar al dealer. Claro... pero me robaron el celular y en un ataque de robinsoncrusoeismo me hago el despojado y hace 1 mes que me afanaron esa cadena pesada de este sistema esclavizante y estoy incomunicado, o conectado a esta poronga de pc como por cables, como si fueran venas (si me traes un papagayo o una pelela ni me levanto de la silla) Seeee... ya se que parezco enojado. Es porque lo estoy... See see... pero enojado conmigo, en cierta forma. Otra vez... por hacerme la cabeza al pedo. De todas formas... que soy adicto al contacto humano hace rato que lo estoy sospechando. Posta que me pone feliz. Y como toda felicidad (y como toda tristeza) es artificial, dependiente. Tacto-dependiente. Está bueno cuando eso se combina con alguien que te hace adicto al gusto, al olfato, a la vista, y al oído. Ni hablar si te volvés adicto al mambo que te genera... ahí ya se te va todo a la recontra mierda y te perdés. Casi como si te inyectaras heroína... bah... nunca probé... pero capaz que me hago una idea. En fin... Me voy a tocar un rato. Si... ahí abajo.

Hablo conmigo

Hoy se me ocurrió que las heridas sanan. No lo dudo. También sé que dejan cicatrices.

Y la tía que te dice que la duda te carcome la cabeza. Si si. Pero no "la cabeza"; LA CABEZA: el cuero cabelludo, el pelo, la cara... Y posta loco.

Ver en cada momento una señal. Musicalizar la vida. Vivir una película.

Es que no me molesta mostrar el culo. Me resulta más fácil que mirar a los ojos.
Y hoy que justo quiero que todos vean mi alma, por lo único que se preocupan es por verme el culo.

"Ayúdame Jebús!"

Es que tener te condiciona tanto.
Te pone en un lugar de acuerdo a la situación. Un situación privilegiada para realizar una acción. El después, si es buena o mala esa acción, es solo un juicio de valor. Una interpretación extraña al hecho en si, pero totalmente carente de objetividad. Tener te condiciona. Querer te condiciona a condicionarte. Una de cal y una de arena. Por eso te da y te quita. Porque la condición significa un estado. Implica un estado y por eso no podes tener el otro. Ahí es cuando empezas a flashear que la nada misma es el todo. Nosotros nos descabezamos por darle signficado a los resultados de nuestras condiciones.Somos adictos a condicionarnos. Adictos a la dualidad. A la contraposición. A la contradicción. Claro que siempre existe alguien a quien culpar. El tercero. Dios, karma, Diablo, Suerte, Maldiciones. Y siempre hay un salvador. Alguien que vio la luz. Buda, Jesús, Mahoma. Todos tipos normales. Tipos normales que se decidieron por no escuchar a su dios. Sino buscarlo. Dios no habla. Al menos no con palabras. Esas usamos nosotros, justamente, porque no somos dioses. Dios no te mira, solo te deja ser en sus ojos.

Trash

4 locos navegando por el desierto y la montaña, sin ventana, con peligro… Sucios, desnudos y pobres. Blondie de fondo. Fue lo único que no se llevaron. Les faltaba punk. Call me! Vidrios al costado y bajo los pies. Manchas de caca. Una mochila agujereada. Nafta berreta y un guardabarros que suena a bicicleta con una cucharita de helado en los rayos. Trash. Un boludo al lado inventado letras de canciones solo con mi nombre como palabra, imitando lo que se escucha. Trash.

EDGE II

Mi cuadernito lleno de arena. Una playa de nombre eclesiástico. Cosas raras que pasan y no se como interpretar. El sol que dibuja sombras en la arena. Ausencia total de chongos que nublen la mente. Me siento intoxicado. Extraño mis verduras y mi voluntad de poder. Franco me dijo anoche algo de conocerse. Que la introspección no es hacerse la cabeza. Yo ya no se cuál es la diferencia. Leo “el libro de arena” y no entiendo un pomo. Ser feliz no cuesta nada. Es una cuestión de fe. Una actitud. Pero es tan falsa como la verdad. Tan volátil como la mentira. Y la utopía que significa, la imagen onírica, el eterno retorno de la espiral del tiempo. Fritz te dice que el budismo es nihilista. Tiene razón. La vida es sufrimiento, y el deseo su motor. Ludovica te dice que vuelvas al yoga y a la alimentación ayurvédica. Lo más curioso de todo es que el cuerpo te lo pide. Los chicos no entendían que necesitaba irme para poder volver. Porque ya no estaba allá. Ahora es como que tampoco estoy acá. Y justo en el pensamiento suicida te tapa una sombra. Me agota buscar significados. No quiero más tener que pedir abrazos. No quiero más tener miedo de darlos. Aun sabiendo que soy rechazado.

EDGE

La posibilidad de tener la certeza de no haber significado nada, de ser prescindible. Flashear que el único que me quiere es mi narcisismo intrínseco… y a veces ni eso. Que soy mi propio psicólogo. Y que encima carezco de objetividad. Además de no creer en la veracidad, y mucho menos en la objetividad, de un psicólogo. Sentir que el deseo se apaga. Ver nacer el nihilismo y rechazar la resignación encaprichándome. No descansar. No vivir ni dejar morir. Quererlo todo y una vez tenido odiarlo. “Olvidarte es más difícil que aguantarte”. La gitana te advirtió de la envidia. Envidia que solo acepto en el lápiz y el papel. Envidia no es amor. No se amar. Me pregunto si alguna vez me amaron y lo único que surge de respuesta es la duda. Y como que la duda ya no es suficiente. Aborrezco parecer depresivo. Ni te cuento serlo. Pero mi felicidad siempre es efímera, finita, manipulada, buscada, premeditada. Excepto cuando dejo de pensar. Cuando de veras dejo al momento sorprenderme. Todavía no se lo que quiero. Solo se que me siento solo a pesar de estar rodeado de gente. Que siempre me sentí solo, fuera de lugar, incomprendido e inabarcable. Todavía no se que es lo que me motiva a seguir. No hay miedo a la muerte. No hay búsqueda de nuevas adicciones. Si solo tengo ganas de dormir… ¿por qué no dormir eternamente?

I-Ching

Darse cuenta del poder del dejar pasar. Del ver que la envidia no es deseo. Es el pasado. Descubrir el futuro en el presente, y que el futuro es el deseo de compartir. De seguir creciendo. Tener paciencia. Paciencia de la expectativa que no es más que eso. Una ilusión a futuro que nunca llega. Una negación al disfrute y goce del presente eterno que fue un par de caricias. Un manoseo con indulgente aire de inocencia de sueño húmedo. Un poema que asocia libremente la realidad en un silloncito en una terracita… todo chiquito ante la inmensidad de un fondo negro de flashes diminutos fractalizados en el flash único y enorme me estoy comiendo. Y doy gracias pero igual quiero más. Otro manoseo, obligado, miedoso. Inseguro. Una llamada de atención constante fruto de la inseguridad solo basada en la seguridad absoluta de la finitud de algo que nos gusta llamar amor y que se desvanece tan rápido como lo que dura pronunciar la palabra, dicha en vano tantas veces, y esperando una respuesta recíproca y correspondida. Se gasta. La palabra RESTA. Mata lo que le da vida. RESTA. DESEO.
Madre y padre primordial de ese despertar de suspiros y sollozos aniñados en el adulto que no quiere ser. Caricias cómplices que se acaban. De esas que hablan más que las palabras. De esas que confunden porque despiertan cosas. Carecen de palabras, protocolos y modismos. Nada más que el sentir. El respirar con ruido a playa mansa y sentir miedo. Dar miedo. Saber que el otro está pensando más no saber en qué. Que te digan basta sin palabras. Con esos hechos que duelen y de los que no hay catarsis – Es que no hay catarsis para lo que es mandado más que la concreción del hecho – La mentira que intenta opacar el miedo y es alimento del ego ajeno que perpetúa el autoengaño tan seguro de acabar en desengaño que deja al concepto de “relación” con ventaja. “Al paciente todo le llega”. Román te dice, como el i-Ching: “por algo será”.
Ahorrar y ahogar sesiones de psicólogo en vasos de fernet. Despertarte al otro día queriendo escapar… y seguir cansado. Cansado de los bastas sin palabras. Cansado de tener una colección de amores en empaques originales que pierden el valor en cuanto se abren. DESEO. Buda… te saludo tres veces.

¿Tenés algo para el blog?

Y por momentos surge la pregunta "¿tenés nuevo material?". Que sí, tengo. Pero... ¿Qué pasa cuando la privacidad te ataca? Cuando no podés hablar. Cuando sabés que duele. Cuando también te hiciste la cabeza y las dos caras te abren la posibilidad del ser o no ser así. Cuando algo no fue más que un engaño. Cuando la verdad pierde valor. Cuando el futuro deja las conjugaciones y se transforma, primero en presente y luego en un pretérito condicional. Después te acordás de las autopromesas. Empezas a escuchar el llamado, el instinto. Nada se pierde. Todo se transforma. Y lo material, finito y borrable, se convierte en recuerdo. Y el recuerdo en condición. Y la condición en causa y efecto. Y el círculo se materializa de nuevo, espiral que se abre o se cierra. El tiempo deja de ser tirano. Domina la paciencia y la expresión. El recuerdo de lo que no fue. Abrir los ojos y correr. Tomar la desgracia con gracias. Todo... es por algo.