Flashes IV

Las promesas de cambiar no importan; nos amamos más allá de las formas.

A pesar de tu odio subconsciente y tu orgullo resentido yo te quiero igual así.

Humos reveladores existenciales (R.V.)

Como cuesta vivir el ahora. En la cama escuchando clichés no podía conectar. Pero el recuerdo es hermoso. Ahora tengo miedo. Por eso me alejo. Voces por celular que se contagian de asiento en asiento. Excusas. Palabras al pedo. Dispersión obligada para ensordecer los pensamientos. Mostrarse. No sentirse solo. No escucharse. Darte cuenta de la infelicidad viciosa del infeliz conectado. Del lap-top. Top. Yo quiero alguien que me haga reír. Yo me quiero reír para no aburrirte. Encima: lo que faltaba. Una película de Stallone con un chino y el pelado de mierda este que nunca pierde ni se muere. Ese de "el transportador".

Flashes III

Es que cuando vimos esa película no teníamos que olvidarnos.

Me autoboicotean los recuerdos.

O sos independiente o no te importa un carajo.

Una señal de la cruz es síntoma para psiquiatra.

Los pooles son nihilistas.

Es que las ideas fluyen pero tengo los canales cerrados. En cualquier momento me sale un diarrea de ideas...

TOC

Puertas que se golpean porque están mal cerradas. Hacen ese ruido que no te deja dormir. Y a veces no sabés qué es mejor: si abrirlas del todo o cerrarlas bien. Yo les pongo una zapatilla entre medio para que no golpee y corra el aire; no haga ruido. Ese aire con luz del otro lado. Porque abrirla del todo te enceguece. Cerrarla te asfixia. La zapatilla deja pasar al otro lado. Que el sueño y la luz se compartan. Que la noche no sea tan noche. Siempre sabés lo que te espera del otro lado de esa puerta: Está la salida.

Atardecer

“There's a feeling I get when I look to the west,
And my spirit is crying for leaving.
In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees,
And the voices of those who stand looking.
Ooh, it makes me wonder,
Ooh, it really makes me wonder.” Stairway to heaven – Led zeppelin

La versión es pedorrísma. Esa onda re quemada de bossa ‘n stones. Si… de esas que dijimos para quedar bien con todo el mundo. Pero el contexto… parece un cuadro: El arcoíris en las nubes, la piel curtida por el día en el sol y la arena. El contorno de un chavoncito a lo lejos, dejando una estela en el agua cuando se zambulle. Un botecito. Ahí, cerca de él. Y todos se van volviendo sombras. Se pierden los colores. Un poco de mosquitos que incomodan. Un pucho lento entre los dedos y unas “tía maruca” que te empastan. Un silencio hermoso acompañado de una cerveza de última hora que mata una espera. Es un cuadro. Sentados bajo una sombrilla publicitaria en un deck a la altura suficiente y necesaria para contemplar la particularidad de lo cotidiano. Todo más naranja. Y sobre todo esa sensación de saber que estas construyendo un recuerdo muy difícil de querer alguna vez siquiera pensar en que cabe la posibilidad de olvidarlo. El eco de una risa por celular. Demorar en agarrar los pasajes para sumergirnos en la oscuridad de un barquito cubierto mientras el sol se terminar de esconder. No hay luces. Algunas voces cansadas. Unos roces cómplices y mucha, mucha serotonina. De la natural. De la regulada. De la “con vos”.

Buenosairinos

Ustedes parecen muy individualistas. No sé, capaz que están un poco limados por la cantidad de gente concentrada. Que prejuicioso que soy. Hoy tengo ganas de estar solo un poco, de sufrir. El desengaño es el combustible. Me llamó. Me da un poco de cosa lo que puedas pensar de mi por cómo se me nota lo mucho que me gustas y las ganas de garcharte que tengo. Y otra vez, no le hice caso a mis instintos y te invité a venir. Más denso soy. Es que mirarte es como mirar una escultura. Pareces un diamante en bruto. Y justo después de pensar eso me pongo a reflexionar que la mayoría de las veces hay algo que quiero cambiar… pulir diamantes. Quiero poseerlos en realidad. Poseerte. Y eso significaría que pensás en mi. Bueno… me llamaste. Ves? Me haces sentir inseguro. Por eso me dan ganas de poseerte. Sos como una debilidad. Quiero invertir el rol. Voy a probar de llamarte. Escuchando reggae te lo digo. Drive!!! Ganas de amarte. Posta. Tengo miedo de parecerte muy puto. Pero te bastaría hercete el pelotudo una sola vez y ahí me la banco. Ganas de compartir tus silencios. Fumar uno tirado juntos. Que pelotudos los ideales… ¿Te enamoran? Te seducen… son unos hijos de puta y nosotros sus madres.

Dominante

Parece un impulso sexual pero sin ganas de coger.

Sueño

Charlar con vos y decirte que siempre te tuve un poco de ganas pero que me gusta que no sea correspondido. Y ese morbo de esperar un “a mí a veces también me dan un poquito de ganas, pero no”. Eso lo cambiaría todo.

Cuando te dan esas ganas de escribirle un mensajito

¿Por qué? A mí la verdad que me parece bastante forro el “Qué hacés? Cómo andás?”. Aparte de pesado. Que gil. Igual… me re coparía recibir uno, eh. Llamar tu atención. Que me extrañes. Que tengas las mismas ganas que yo de verte. Y ahora trato de forzar mi expresividad para calmar la necesidad de escribirte. Maaaaa sí!!! No te escribo. Andate a la puta madre que te parió. Lo más cómico que cuando a mi me escriben esas palabras respondo por compromiso. JAJAJAJAJA. Que feo eso. “La histeria es una autopista a la pelotudes”. Que grande Capusotto. Y que pelotudo yo!
Y entonces otra vez: miedo a estar solo… ya se torna medio monotemático esto. Y mirá que caigo y me levanto. Me lleno la boca hablando de no tener miedo. Pañales tendría que usar. Querer compartir: ¿Es tener miedo? Querer conocer a alguien, digo… CONOCERLO. Saber quién es de verdad. (¿?) Lleva tiempo… y en estas épocas de instantaneidad… ¿Querer garchar a lo loco? Si, sí. Ya sé que puedo hacer todo eso… pero… ¿Si quiero hacerlo con vos? AAAAAHHHH ahí está lo cosa… ahora al que le da miedo es a vos… y mirá que ya te dije que te metas el anillo en el orto. “Yo no quiero compromisos”. Chupala. ¿Yo lo quiero? No. La verdad que no. Yo quiero amar!!!! ¿Cuántas veces más tengo que decirlo? Mejor hacerlo.
Somos bastante pelotudos. Nos la pasamos pidiendo amar y queriendo ser amados. Ahora… a la primera que viene salimos corriendo mirando para todos lados con cara de boludos, tipo onda, “no entiendo nada”.
Y bue… che… estuvo re bueno la verdad. El sexo fue una garcha… pero fue todo lo otro y todo lo que quedó, lo genial. Lo copado. Hey… siempre me enamoro de lo que me hace sentir inseguro. Ya estoy para el psiquiátrico. Soy más peligroso para mi mismo que mono con navaja o peronista con poder, o liberal con plata, o comunista con proletariado.

Prestame "el lobo estepario"

Me gusta regalarte canciones tontas. Porque lo tonto me causa ternura. Aparte siempre tiene tantas posibilidades de crecer (y como vivimos de la esperanza!). Yo crezco a cada rato… Bueno… creo… porque soy bastante pelotudo. Tonto. Eso sí: no me gusta que te hagas el tonto. Yo prefiero hacerme el que sé. Aunque quedo como un tonto. Jo… sentimientos encontrados… ves?
Lo bueno de lo que crece es que te da esa sensación de no acabar… que siempre hay mañana, y todo es hoy! (Private Pschycedelic Reel – Chemical Brothers). Por eso me gusta lo psicodélico. Es como que no existe ni joven, ni maduro, ni viejo: todo al mismo tiempo. Es divertido aparte. ¿Lo divertido te eleva o te entretiene? Qué se yo. Me gusta… igual… de nuevo: ¡Qué forrada los gustos! Dividen… bueno mejor. A ciertas cosas mejor no mezclarlas. Si no nos fundiríamos todos en una masa uniforme y ¿qué sentido tiene? Cuando aceptas tu nihilismo dejas de ser nihilista. Me parece que me pasó eso. Siempre contrera conmigo últimamente. ¿Con los demás? Siempre. Peteen. La vida sin música no es vida: Es error.
Encima este forro de Hesse. Que suicida. Ahora entiendo todo. Me va a servir para seguir en contra mío. Todos somos lobos esteparios. Bah… me parece que hay muchas ovejas. Aunque también pueden ser todos disfraces obligados. Como los de las fiestas esas que si no estás disfrazado no te dejan entrar. Y si sos lobo y no te disfrazas un poco, te caga a palazos el pastor... bueno… con la tecnología de ahora agarra un rifle y te caga a tiros… es menos doloroso y más rápido para el lobo y el pastor. ¿Cuál es el sentido del pastor sino cuidar las ovejas que lo mantienen?
Y bueno… Hesse es bastante bajón. Más depresivo que alguien que no puedo nombrar. Pero mirá: “Just remember to fall in love. There’s nothing else. There’s nothnig else”. Si te acordás de enamorarte de todo y de todos no importan los lobos, las ovejas, el pastor, los idiotas, los amantes, los odiosos, los divertidos, los pesados, los suicidas, los lindos, los feos, los aburridos, el pasado, el presente, el futuro, lo bueno, lo malo, lo triste, lo feliz… Solo el amar. ¡Yo tengo tan mala memoria! ¡Déjenme entrar a la fiesta! ¡Pero no me apedreen, ni me caguen a tiros! Yo de vez en cuando me morfo una oveja. Porque quiero la energía del pastor sin serlo. ¡Y dale pastor! ¡Que las ovejas no te necesitan si no hay algún lobo garcándoles la vida! (Como se nota que no me gusta laburar… prefiero la ¿diplomacia?)

"Tengo principios"

Que insulsa la gente con principios. Es aburrida. La gente con principios tiene finales predecibles . Y encima la mayoría de las veces sus "finales" tienen poco y nada que ver con sus "principios". Si... por ahí te dan esa sensación de seguridad en base a esa mentira (que te hace feliz... como la canción de Ricky Arjona (forro!)), a su hipocresía... o incluso hasta cuando cumplen con sus principios!!!. Igual sigo prefiriendo la inseguridad... Pepe me dice que es más "amplia"... yo no se... pero me gusta su devenir y su falta de principios. Así los finales no solo me sorprenden sino que me obliga a aceptarlos y quererlos. Así que si tenés principios... ya sé como vamos va terminar.

Que pesado que soy...

Y no... Otra vez no siento nada. ¿frustración? Naaa... ya pasó. ¿Decepción? Si... pero también... ya pasó. ¿Qué mierda me queda? Nada. Otra vez donde empezamos. Si... "enamorado de la vida" y bla bla bla... "bli, bla, blu... me entendés?". Y? Mira lo que soy!!!... no podes. Estoy medio podrido. Encima salgo, trato de ponerle onda. ¡Le pongo onda! Y nada. Siempre el mismo histeriqueo: "mira como te miro", "miau", sonrisitas varias, movimientos nerviosos. Pucho 1. Trago de cerveza. "Hola". Nada. "Mira como te miro de nuevo". Pucho 2. Trago de whisky. "mirame, mirame, mirame...". Nada... Pucho 3. Seguidilla de hechos bochornosos. Váyanse todos a la puta que los parió. "Yo me voy". "Mirá!! el que me gustaba... Ah... :(... tiene novio".
Y por ahí te viene a hablar uno que... por dios!!... dejate de joder!!! No me quiero hacer el místico ahora (aunque dicen que el faso y el misticismo se complementan) pero no creo en las casualidades... Debo estar condenado!!! O nací póstumo... ah claro... ahora soy Fritz... ¡¡Anda a lavarte el orto!!
Anoche lo escuché: "It might not be the right time... I might notbe the right one".
Ah sí... también me como las uñas... "sos re inseguro". AAAAAAYYYYY GRACIAS! ¡Qué erudito! ¡Qué visión! ¡Qué capacidad de captar la realidad que tenés! Que conchudo. Por qué no me decís algo que no sepa así lo hacemos más interesante? De que mierda querés que este seguro si me tenés "ahí", sin decir nada. Seguro de qué? ¿Por qué vos me decís que soy lindo? Si... y ¿qué mierda me importa? La verdad... debería estar más agradecido por eso, no?... Puede ser (después no me digas que soy creído). Pero viste... soy inconformista conmigo y conformista con los demás. Bah... me hago. En realidad me falla. Qué lástima que no se note tanto como mi inseguridad. Bah... no se tampoco... a esta altura dudo. Dudo que dure dura. No es que sea impotente. Nadie me la sube. Me auto histeriqueo. Me auto boicoteo. Si... ya fue... me tomo vacaciones.
Claro... "yo no voy a esos lugares"... No, no vas... te escondés atrás de un monitor a batir giladas a todos los putos que encontrás y hacen lo mismo. (no sé si hablo de vos, de mi o de la infinita cantidad de pajeros que hay dando vueltas por ahí... incluidos nosotros). Cuanto mambo loco. Todo por ponerla... súbditos del sexo!!.
"boluda total... boluda boluda" La era del histeriqueo... esa es la nueva era. Menos mal que al menos se mantiene así al deseo. Sino el mundo estaría abarrotado de budas.

Metete el anillo en el orto.

Yo no te pido compromisos... Te conocí libre, y me gustaste libre. Te amo libre!!! Y los cambios se los dejo a tu libertad. O sea... Hacete cargo. Yo no estoy en condiciones de cambiar a nadie. Solo quiero cambiarme a mi mismo y así estoy...

"VOS VIVIS EN UN TERMO"

Pero mi termo está lleno de colores y es hermoso... está lleno con el elixir de los dioses, caramelos de la tierra, plantas verdes, pajaritos como aviones, agua que respira, árboles que hablan, aire para flotar y luz para nunca tener hambre. Tibieza que acaricia y libertad asociativa cuántica para apreciar el eterno retorno y vivir a pleno la voluntad de poder. TOMA!!!

No justificarme

No justificarme, ni excusarme. Porque no quiero hacer a mis instintos esclavos de tu retórica. Y no es por miedo a explicarlos o a que los cuestiones. Simplemente no quiero que me rompas las pelotas.

Flashes II

Yo no quiero lastimar a nadie. Quiero amar... A más de una persona. Pero... ¿Cómo hago para que el resto lo entienda?

En el lugar menos pensado, dejamos ver en la expresión un mar de lágrimas. Nos complementamos de repente. Se desborda la emoción y solo aflora lo que siempre te dije: la sinceridad.
Solo estoy agradecido de tenerte en mi vida por ser lo que me aferra a ella.

Vos tenés que aprender a cerrar la boca a veces. No me sorprende que un tipo de tu edad me diga que no puede cambiar. Pero si me decepciona que un tipo de tu cabeza lo diga. Me decepciona más que lo que te decepciona de mi el ser puto. Y yo tengo mucho de vos. Más de lo que me gustaría capaz. Pero con una diferencia: te llevo 30 años de ventaja para corregirme... y tengo la voluntad. Igual... como siempre: GRACIAS.

El que no cambia no existe.

Amo todo lo que tocás.

Convencerme para encontrar el camino. Convencerme de no convencerme nunca más.

Me pone triste que no te acuerdes de las cosas que no puedo olvidar. De verdad me quería morir a tu lado. Tengo tanto miedo de no haber significado nada. Porque vos simbolizás todo. Somos tan boludos de medir nuestro significado por y con los demás. Pero acá no da para llorar. Me es re fácil llorar enfrente tuyo.

Quiero liberar el control y apresarme en el instinto.

Mi boxer con pañuelo

La gente te miente. Es así. Te dicen un montón de cosas lindas y después te la mandan a guardar. No es que yo no lo haga. Por ahí me la merezco. “Todo vuelve”. Y sí, me jodo por boludo. Esto de abortar la expectativa fue una auto estafa. Posta… sos el desengaño. Menos mal que no fue ninguno de los 3. Al contrario. ¿Cómo hago ahora para no amar? Fui yo mismo. Ayer Martín me dijo que hoy iba a ser un día especial, por el cruce de energía. Y Pepe te la terminó de meter hasta el fondo con el tema del 10/10/2010. Fue como volver a nacer. Posta que las casualidades no existen. Igual algo adentro me dice “capaz que le paso algo”. Y no te pasó nada más que ser igual que yo. Un terrible hijo de puta. Por eso me gusta la gente mala… Porque soy un narcisista. Me encanta que me juzguen… y estar con vos significaría ser juzgado como yo quiero, la sentencia más favorable. Y si… me duele un poco. ¿Por qué tienen que doler las ilusiones? A veces siento que me pegué flor de viaje en el tiempo y que estoy más boludo que nunca. “Todo es cíclico”. Más boludo que nunca porque me creo vivo por ahí. “Te da y te quita”. Lo único que me consolaría sería ver a mi bóxer con pañuelo en el cuello correr por la playa. Pero no tengo bóxer…(Tampoco me gustan los slips) Así que otra vez me ilusiono y me lo imagino nomás. Voy a hacer como que fue un sueño. Total un poco más de esquizofrenia…
¿Y ahora? Otra vez boludo: Repetir el discurso de “aprende de los errores, se incondicional… etc, etc, etc”. Que gilada. En vez de hablar al pedo cambiá. Gracias igual… sea lo que sea… me hiciste sentir de nuevo. Y dormir con vos fue mágico.
Lo que pasa es que no sirvo para sentir. Es como adictivo… como una droga: Después te viene un bajón que ¿qué haces? Reincidís. Igual me comí otro anoche. Si no es que me cueste… es que yo te elijo. Y yo sin forros. Y escucharte me hace dar cuenta que no tener responsabilidades me da culpa. O al menos el no querer tenerlas. Yo quiero elegirte todos los días.

Tanta fila para esto...

Es una vuelta en montaña rusa. Solo una cogida, nos divertimos. No significa que no te quiera… solo que no quiero que me ames. No me gustan tus expectativas, suficiente tengo con las mías. No te quedes ahí esperando. Andate, quiero estar solo ahora, no vas a conseguir nada más. No te arrepientas, ni sientas rencor o remordimiento. Fue genial… pero FUE. Solo vas a encontrar amor de verdad en mi cama. Deseo. Como todo: tiene un final. Y finalizó hace horas. Por eso, agarrá tus medias, tu calzón y andate suavemente; tratá de no despertarme así no tengo que recordar lo que hicimos, ni lo que pensaste mientras cogíamos. Pero cuando sale el sol tu olor queda en las sábanas; nada que el lavarropas no pueda arreglar. Porque fue como una vuelta en la montaña rusa... un polvo.
Para que sepas: significó algo.

Esas ansias de verte, tenerte enfrente y no saber que decir.

¿Por qué siempre uno ama más que otro? Cuánto dolor de mierda en eso que llamamos amor. Y creeme que yo te amo... porque de verdad que lo hago. Cada vez que te veo reír... cada vez que me tocas lo de las mariposas en el estómago... no sé si me descompongo y me cago ahí nomás o no se... porque no puedo dejar de pensar en vos. Y ojo che... que yo sé que es un círculo vicioso. Porque pensar en vos no le hace bien a nuestra relación. Porque esta bueno cuando compartimos cosas pero para compartir cosas tenemos que estar separados. Claro... de vez en cuando juntarnos y echarnos unos de esos polvos increíbles. De esos que mientras lo haces te podes mirar a los ojos, y que no existe ni antes ni después. Si ya sé que suena medio empalagoso. Pero te lo cuento bailando Crystal Castles. ¿Estoy re loco? No se... prefiero ser así. ¿Es mi sabor? Que se yo. Acá hay como muchas interforrencias. Y no me dejan escribir tranquilo y como no creo en las casualidades, lo tomo como una señal.

En vez de hablar tanto al pedo voy a empezar a hacer. Pero lo que me mata es la expectativa: Esas ansias de verte, tenerte enfrente y después no saber que decir ni que hacer. Miedo al rechazo... de nuevo. ¿Sabés qué? Rechazame... capaz que así me dejo de joder. Ahora... me llegas a dar una uña nomás... y ahí si... que no me guardo más nada. Odio mi orgullo ya... más que el tuyo... porque el orgullo es careta.
you wanted a hit de lcd soundsystem (bailo solo, en mi cabeza, porque si me paro acá no da… ya me miran raro por meter los dedos en el enchufe, no da para agravarlo bailando algo que nadie está escuchando) Sabes lo que pasa? que con vos la música cobra vida. Cada canción que escucho me hace acordar a vos o a algo que nos pasó. Que gil... como me gusta divertirme sufriendo.

Él: Y eso lo escribiste por mi?
Yo: SI
Él: (silencio incómodo)
Yo: (silencio y sonrisa)
Y mira que a mi me gustas así, eh... repartiendo petes, juntando historias, calentón… bastante puto. Si sí... así me gusta. Pero me embola cuando me dejás afuera de todo eso pero bueno... supongo que también es parte de vos eso... y como vos me gustas… ¿qué onda? Lo tengo que aceptar... y bueno... Creo que voy por el camino. Igual… me gustaría que te obsesiones un poco conmigo. O sea... ya sé que estás un poco obse... no sé bien porqué… pero lo estás. A tu manera claro... no de la que a mí me gustaría... Como me cuesta ver a veces. No sé si el amor te enceguece... pero que te deja bastante pelotudo eso es seguro. Y posta que la vida es una cajita musical!!!!! The time has come again… lalala….

Flashes

Ahora pienso... que otros vean esto es un acto de exposición... y ¿cuál es el motivo de la exposición? Ese morbo porque otro lo vea. Y lo cuestione... o lo alabe y te diga cualquier gilada... Como te gusta que hagan juicios sobre vos... "Hay algo peor que que hablen mal de uno... que no hablen". Que locos los artistas... Él me encanta... es como una figura paternalista... pero copada... de esos papás que son como tus amigos. Pero porque ya saben que te cagaron a pedos antes... o sea... no se... mucha explicación. El punto es que no me da ganas de garchar... ¡cuánto mambo con lo sexual! o miedo al compromiso... ¡Otra vez lo mismo!.

Me embola esa gente que todo el tiempo habla como diciendo lo que piensa. ¿¡Qué estoy haciendo?!

No se por qué... pero después de ver la propaganda de "El pulqui" las empresas de colectivos me parecen mafiosas... "legales". Bueno... es lo mismo... Es... ¿Cómo decirlo?... Peronista.

Que lindo sentirse lindo. Me hace sentir que le puedo decir lindo a quien yo quiera.

¿Algo más conchudo que una película con Hugh Grant y Sarah Jessica Parker?

Las ciudades grandes me hacen sentir muy solo, porque estoy rodeado de gente.

Tarot

Encima la Reni me tiró el Tarot. Qué pelotudo que sos cuando querés tener fe. Ahora estoy mambeado con el tema del desengaño. “No te enamores de nadie, me dijo… no te enamores de nadie, mi vida, mi amor”. O sea… no la Reni, la canción latina que canta una pseudo Donna Summer latina, con onda cover… no sé. Pero tiene razón. ¿Ves? Las casualidades no existen.
Tengo miedo de quien sea el que me desengañe. Pero porque sé que lo va a hacer y no quiero que seas vos. En realidad… que no sea ninguno de los tres. El problema principal es que a dos me quiero garchar y a otro no. Pero a todos amo. O yo me confundo las ganas de garchar. A ver… Justificarse, ¡qué forrada! Con dos… es físico. Qué físico que soy. A uno lo amo para coger y divertirme, pero necesito estar lejos a veces. A otro me dan ganas de amarlo, besarlo todo, probar su sabor y escuchar sus historias. Porque tengo ojo para los “con historias”… ese es el punto. El otro… es distinto… pero me da cierta paz. En realidad… es cómodo.

Fede

Es re fácil sentir tu incomodidad. Bah… no sé bien que es, pero es fácil sentirte. Pasa que sos bravo. Sos peor que yo. Están pasando Juan Luis Guerra. No entiendo el video: hay un mandala en una playa, dibujado en la arena. Una china que vuela y un flaco que se la quiere garchar en el centro del mandala. Zafa el chavón. Pero, o sea, me doy cuenta que me gustan tus disgustos. Me encanta cuando me decís “es lo menos”. Me llevo mejor con tus disgustos. Me encanta aprender tus gustos… mejor dicho: observarlos. Eso me enseña… bah… me engaña más. Me seduce.
Me embola que la gente se ponga seria conmigo. Me encanta cuando cuentan historias sexuales. Los hace más humanos, y revela sus propios prejuicios, digo… los míos. No… dejate de joder. ¡Enrique Iglesias y Juan Luis Guerra juntos! Latino de promulgación Yanqui. Qué suerte no acarrear con una pastillita de cianuro en este momento. Igual ni en pedo me suicido por estos putos. Por mi que se casen. Cada uno hace de su culo una flor si quiere.
En fin… te extraño. Porque tenerte cerca es escuchar otro yo. Pero en silencio.

Justificarse

Cecilia y Luciana. Ellas hablan de vergas. Ponele que son “novios”. Pero en definitiva: VERGAS. ¿Por qué les importa tanto? Porque se las cogen. Ella estudia veterinaria. La otra no sé. Vivía en Lanus con “Leti” y sus suegros. Tienen unas ganas de hablar al pedo. ¿La entendés? No, pero ella te explica… Ja!, ahora resulta que se conocen. Que conchudas. Pero al mismo tiempo… que casualidad. No creo en las casualidades. Ella es espía. Si espía de TCPC. Tortas Complotadas Para la Conversión. Una elite de tortas que tras el disfraz de la sonrisa y el don de la palabra rápida, sin sentido y super conchuda al mango, reclutan gordas estudiantes de veterinaria para investigar el desarrollo de un híbrido entre mujer y burro para poder reproducirse. Ay… pero Cecilia es divina. Usa lentes transition.
Te extraño. Me gusta que seas “mala”. Me acuerdo de vos porque me pasan Ale Sanz en el bondi. No lo tomes como un cumplido. Es solo una regresión. Odio lo latino. Y si, ya sé que es español. Pero me rompe más las bolas que Cecilia, que ahora habla por celular con “Inés” del recital de Luciano Pereyra . Que cholulo este escrito. ¿Qué? ¿Inés es la mamá? No sé. Si, es la mamá. ¿Qué mierda te ponés a contarle a todos tu vida en el bondi? Que conchuda. ¿¡Qué me importa si vas o no al lavirap!? Y tu mamá se aflige porque no sabe si llevas la ropa al lavirap o a su casa. Y no tenés plata. ¡¿Cuántos besos más?! Cortá perra.
¿Otra vez temas latinos? Odio los bondis. Ya esa palabra: “colectivo”. Las masas me caen mal. Son pesadas. Podés comer un poquito, si. Pero lo demás… ya es gula. Y mirá que yo te como una bomba de crema. Ponele que algún conito con dulce de leche. Pero las otras… la verdad… son bastante bajón. Encima… ¡Son caras! ¿Sabés lo que pasa? Lo dulce te empalaga. Fooo… pero lo salado te da hipertensión. Encima si comes una pija ahora te da SIDA. Y bueno… hacete anoréxico, o si querés estar a la moda con el New Age: sun gathering (o algo así). Es eso o pedirle consejo a Cecilia. También me puedo teñir de rubio y grabar un video de alguna canción de amor. Puedo poner cara sexy, hacerme una poco la marica y que me hagan un plano medio “así” tipo cámara lenta con la mirada un poco perdida (no tengo flequillo lo único).
La próxima hacele caso a tu instinto. NO TE TOMES EL PULQUI. “Yo las adoro” dice Cecilia. En cualquier momento me rajo un pedo y te lo vas a oler Ceci.

No me dejen solo.

Es que a veces tengo miedo. Miedo a estar solo. También me llama la atención que mirando, en retrospectiva, lo que más deleite me da y me hace sentir feliz (exista o no la felicidad) es enfrentar y conquistar mis miedos. Tengo miedo al rechazo. Si… que novedad - ¡Qué original! – Tengo miedo, sobre todo, a parecer insulso, poco interesante. ¿Me interesa interesar? Qué se yo. La verdad es que cuando me prestan mucha atención me hincha bastante las pelotas. No me gusta que me anden llevando a cuestas. Bueno, capaz un poco. O sea, “onda-tipo”, un equilibrio. “Te da y te quita”. ¿Y el instinto? ¿Cuándo carajo le voy a hacer caso? Me recontra rompe los huevos la gente que vive de apariencias, pero me rompe las bolas sólo porque son reflejo de mis actitudes. Sí, somos todos distintos, y eso nos iguala. Más allá del “gusto”. ¡Qué palabra! ¡Qué concepto de mierda! “El gusto”. Como si el gusto reflejara algo de individualidad, de originalidad… Huevadas. Nada más identificatorio que un “gusto”. Tiene lugar y referencia total en “lo otro”. No hay generación más allá del sentimiento de empatía. ¿Y? ¿En qué quedamos? Me gustó tanta gente… ¿Qué hice? Nada. ¿Qué voy a hacer?... Otra vez la expectativa mató el presente. Bueno… ¡¿Y entonces?!: Aprende de los ¿errores?, seguí tu instinto, jugate, no vayas con expectativas, se incondicional y “bli bla blu. Me entendes?”. La verdad que tengo los huevos por el piso con este existencialismo del orto. Ya me aburre. A veces me quiero tanto y otras me aburro, me autoaburro. Porque esa es fácil: “Me aburro”. Pegate un tiro, gil. ¿Qué te aburre? Los demás, o sea, yo. ¿Cómo mierda matas la expectativa? En realidad yo la quiero abortar. Que fácil rendirse ante la cara bonita. Fritz te lo advirtió mil veces: “seducción”. ¡Qué Forrada! Váyanse todos a la puta que los parió. ¡Pero no me dejen solo! Yo me ato los cordones y en un rato los alcanzo. Me divierte verlos de lejos. Es como masturbarse. Me satisface. Pero después de escuchar sus historias, porque me “gustan”. Me hacen acordar de cosas, me siento identificado, y me dan ganas de hacerlas (aunque no se si las haría. Algunas… me dan miedo).