Mi boxer con pañuelo

La gente te miente. Es así. Te dicen un montón de cosas lindas y después te la mandan a guardar. No es que yo no lo haga. Por ahí me la merezco. “Todo vuelve”. Y sí, me jodo por boludo. Esto de abortar la expectativa fue una auto estafa. Posta… sos el desengaño. Menos mal que no fue ninguno de los 3. Al contrario. ¿Cómo hago ahora para no amar? Fui yo mismo. Ayer Martín me dijo que hoy iba a ser un día especial, por el cruce de energía. Y Pepe te la terminó de meter hasta el fondo con el tema del 10/10/2010. Fue como volver a nacer. Posta que las casualidades no existen. Igual algo adentro me dice “capaz que le paso algo”. Y no te pasó nada más que ser igual que yo. Un terrible hijo de puta. Por eso me gusta la gente mala… Porque soy un narcisista. Me encanta que me juzguen… y estar con vos significaría ser juzgado como yo quiero, la sentencia más favorable. Y si… me duele un poco. ¿Por qué tienen que doler las ilusiones? A veces siento que me pegué flor de viaje en el tiempo y que estoy más boludo que nunca. “Todo es cíclico”. Más boludo que nunca porque me creo vivo por ahí. “Te da y te quita”. Lo único que me consolaría sería ver a mi bóxer con pañuelo en el cuello correr por la playa. Pero no tengo bóxer…(Tampoco me gustan los slips) Así que otra vez me ilusiono y me lo imagino nomás. Voy a hacer como que fue un sueño. Total un poco más de esquizofrenia…
¿Y ahora? Otra vez boludo: Repetir el discurso de “aprende de los errores, se incondicional… etc, etc, etc”. Que gilada. En vez de hablar al pedo cambiá. Gracias igual… sea lo que sea… me hiciste sentir de nuevo. Y dormir con vos fue mágico.
Lo que pasa es que no sirvo para sentir. Es como adictivo… como una droga: Después te viene un bajón que ¿qué haces? Reincidís. Igual me comí otro anoche. Si no es que me cueste… es que yo te elijo. Y yo sin forros. Y escucharte me hace dar cuenta que no tener responsabilidades me da culpa. O al menos el no querer tenerlas. Yo quiero elegirte todos los días.