Buenosairinos

Ustedes parecen muy individualistas. No sé, capaz que están un poco limados por la cantidad de gente concentrada. Que prejuicioso que soy. Hoy tengo ganas de estar solo un poco, de sufrir. El desengaño es el combustible. Me llamó. Me da un poco de cosa lo que puedas pensar de mi por cómo se me nota lo mucho que me gustas y las ganas de garcharte que tengo. Y otra vez, no le hice caso a mis instintos y te invité a venir. Más denso soy. Es que mirarte es como mirar una escultura. Pareces un diamante en bruto. Y justo después de pensar eso me pongo a reflexionar que la mayoría de las veces hay algo que quiero cambiar… pulir diamantes. Quiero poseerlos en realidad. Poseerte. Y eso significaría que pensás en mi. Bueno… me llamaste. Ves? Me haces sentir inseguro. Por eso me dan ganas de poseerte. Sos como una debilidad. Quiero invertir el rol. Voy a probar de llamarte. Escuchando reggae te lo digo. Drive!!! Ganas de amarte. Posta. Tengo miedo de parecerte muy puto. Pero te bastaría hercete el pelotudo una sola vez y ahí me la banco. Ganas de compartir tus silencios. Fumar uno tirado juntos. Que pelotudos los ideales… ¿Te enamoran? Te seducen… son unos hijos de puta y nosotros sus madres.

Dominante

Parece un impulso sexual pero sin ganas de coger.

Sueño

Charlar con vos y decirte que siempre te tuve un poco de ganas pero que me gusta que no sea correspondido. Y ese morbo de esperar un “a mí a veces también me dan un poquito de ganas, pero no”. Eso lo cambiaría todo.

Cuando te dan esas ganas de escribirle un mensajito

¿Por qué? A mí la verdad que me parece bastante forro el “Qué hacés? Cómo andás?”. Aparte de pesado. Que gil. Igual… me re coparía recibir uno, eh. Llamar tu atención. Que me extrañes. Que tengas las mismas ganas que yo de verte. Y ahora trato de forzar mi expresividad para calmar la necesidad de escribirte. Maaaaa sí!!! No te escribo. Andate a la puta madre que te parió. Lo más cómico que cuando a mi me escriben esas palabras respondo por compromiso. JAJAJAJAJA. Que feo eso. “La histeria es una autopista a la pelotudes”. Que grande Capusotto. Y que pelotudo yo!
Y entonces otra vez: miedo a estar solo… ya se torna medio monotemático esto. Y mirá que caigo y me levanto. Me lleno la boca hablando de no tener miedo. Pañales tendría que usar. Querer compartir: ¿Es tener miedo? Querer conocer a alguien, digo… CONOCERLO. Saber quién es de verdad. (¿?) Lleva tiempo… y en estas épocas de instantaneidad… ¿Querer garchar a lo loco? Si, sí. Ya sé que puedo hacer todo eso… pero… ¿Si quiero hacerlo con vos? AAAAAHHHH ahí está lo cosa… ahora al que le da miedo es a vos… y mirá que ya te dije que te metas el anillo en el orto. “Yo no quiero compromisos”. Chupala. ¿Yo lo quiero? No. La verdad que no. Yo quiero amar!!!! ¿Cuántas veces más tengo que decirlo? Mejor hacerlo.
Somos bastante pelotudos. Nos la pasamos pidiendo amar y queriendo ser amados. Ahora… a la primera que viene salimos corriendo mirando para todos lados con cara de boludos, tipo onda, “no entiendo nada”.
Y bue… che… estuvo re bueno la verdad. El sexo fue una garcha… pero fue todo lo otro y todo lo que quedó, lo genial. Lo copado. Hey… siempre me enamoro de lo que me hace sentir inseguro. Ya estoy para el psiquiátrico. Soy más peligroso para mi mismo que mono con navaja o peronista con poder, o liberal con plata, o comunista con proletariado.

Prestame "el lobo estepario"

Me gusta regalarte canciones tontas. Porque lo tonto me causa ternura. Aparte siempre tiene tantas posibilidades de crecer (y como vivimos de la esperanza!). Yo crezco a cada rato… Bueno… creo… porque soy bastante pelotudo. Tonto. Eso sí: no me gusta que te hagas el tonto. Yo prefiero hacerme el que sé. Aunque quedo como un tonto. Jo… sentimientos encontrados… ves?
Lo bueno de lo que crece es que te da esa sensación de no acabar… que siempre hay mañana, y todo es hoy! (Private Pschycedelic Reel – Chemical Brothers). Por eso me gusta lo psicodélico. Es como que no existe ni joven, ni maduro, ni viejo: todo al mismo tiempo. Es divertido aparte. ¿Lo divertido te eleva o te entretiene? Qué se yo. Me gusta… igual… de nuevo: ¡Qué forrada los gustos! Dividen… bueno mejor. A ciertas cosas mejor no mezclarlas. Si no nos fundiríamos todos en una masa uniforme y ¿qué sentido tiene? Cuando aceptas tu nihilismo dejas de ser nihilista. Me parece que me pasó eso. Siempre contrera conmigo últimamente. ¿Con los demás? Siempre. Peteen. La vida sin música no es vida: Es error.
Encima este forro de Hesse. Que suicida. Ahora entiendo todo. Me va a servir para seguir en contra mío. Todos somos lobos esteparios. Bah… me parece que hay muchas ovejas. Aunque también pueden ser todos disfraces obligados. Como los de las fiestas esas que si no estás disfrazado no te dejan entrar. Y si sos lobo y no te disfrazas un poco, te caga a palazos el pastor... bueno… con la tecnología de ahora agarra un rifle y te caga a tiros… es menos doloroso y más rápido para el lobo y el pastor. ¿Cuál es el sentido del pastor sino cuidar las ovejas que lo mantienen?
Y bueno… Hesse es bastante bajón. Más depresivo que alguien que no puedo nombrar. Pero mirá: “Just remember to fall in love. There’s nothing else. There’s nothnig else”. Si te acordás de enamorarte de todo y de todos no importan los lobos, las ovejas, el pastor, los idiotas, los amantes, los odiosos, los divertidos, los pesados, los suicidas, los lindos, los feos, los aburridos, el pasado, el presente, el futuro, lo bueno, lo malo, lo triste, lo feliz… Solo el amar. ¡Yo tengo tan mala memoria! ¡Déjenme entrar a la fiesta! ¡Pero no me apedreen, ni me caguen a tiros! Yo de vez en cuando me morfo una oveja. Porque quiero la energía del pastor sin serlo. ¡Y dale pastor! ¡Que las ovejas no te necesitan si no hay algún lobo garcándoles la vida! (Como se nota que no me gusta laburar… prefiero la ¿diplomacia?)

"Tengo principios"

Que insulsa la gente con principios. Es aburrida. La gente con principios tiene finales predecibles . Y encima la mayoría de las veces sus "finales" tienen poco y nada que ver con sus "principios". Si... por ahí te dan esa sensación de seguridad en base a esa mentira (que te hace feliz... como la canción de Ricky Arjona (forro!)), a su hipocresía... o incluso hasta cuando cumplen con sus principios!!!. Igual sigo prefiriendo la inseguridad... Pepe me dice que es más "amplia"... yo no se... pero me gusta su devenir y su falta de principios. Así los finales no solo me sorprenden sino que me obliga a aceptarlos y quererlos. Así que si tenés principios... ya sé como vamos va terminar.

Que pesado que soy...

Y no... Otra vez no siento nada. ¿frustración? Naaa... ya pasó. ¿Decepción? Si... pero también... ya pasó. ¿Qué mierda me queda? Nada. Otra vez donde empezamos. Si... "enamorado de la vida" y bla bla bla... "bli, bla, blu... me entendés?". Y? Mira lo que soy!!!... no podes. Estoy medio podrido. Encima salgo, trato de ponerle onda. ¡Le pongo onda! Y nada. Siempre el mismo histeriqueo: "mira como te miro", "miau", sonrisitas varias, movimientos nerviosos. Pucho 1. Trago de cerveza. "Hola". Nada. "Mira como te miro de nuevo". Pucho 2. Trago de whisky. "mirame, mirame, mirame...". Nada... Pucho 3. Seguidilla de hechos bochornosos. Váyanse todos a la puta que los parió. "Yo me voy". "Mirá!! el que me gustaba... Ah... :(... tiene novio".
Y por ahí te viene a hablar uno que... por dios!!... dejate de joder!!! No me quiero hacer el místico ahora (aunque dicen que el faso y el misticismo se complementan) pero no creo en las casualidades... Debo estar condenado!!! O nací póstumo... ah claro... ahora soy Fritz... ¡¡Anda a lavarte el orto!!
Anoche lo escuché: "It might not be the right time... I might notbe the right one".
Ah sí... también me como las uñas... "sos re inseguro". AAAAAAYYYYY GRACIAS! ¡Qué erudito! ¡Qué visión! ¡Qué capacidad de captar la realidad que tenés! Que conchudo. Por qué no me decís algo que no sepa así lo hacemos más interesante? De que mierda querés que este seguro si me tenés "ahí", sin decir nada. Seguro de qué? ¿Por qué vos me decís que soy lindo? Si... y ¿qué mierda me importa? La verdad... debería estar más agradecido por eso, no?... Puede ser (después no me digas que soy creído). Pero viste... soy inconformista conmigo y conformista con los demás. Bah... me hago. En realidad me falla. Qué lástima que no se note tanto como mi inseguridad. Bah... no se tampoco... a esta altura dudo. Dudo que dure dura. No es que sea impotente. Nadie me la sube. Me auto histeriqueo. Me auto boicoteo. Si... ya fue... me tomo vacaciones.
Claro... "yo no voy a esos lugares"... No, no vas... te escondés atrás de un monitor a batir giladas a todos los putos que encontrás y hacen lo mismo. (no sé si hablo de vos, de mi o de la infinita cantidad de pajeros que hay dando vueltas por ahí... incluidos nosotros). Cuanto mambo loco. Todo por ponerla... súbditos del sexo!!.
"boluda total... boluda boluda" La era del histeriqueo... esa es la nueva era. Menos mal que al menos se mantiene así al deseo. Sino el mundo estaría abarrotado de budas.

Metete el anillo en el orto.

Yo no te pido compromisos... Te conocí libre, y me gustaste libre. Te amo libre!!! Y los cambios se los dejo a tu libertad. O sea... Hacete cargo. Yo no estoy en condiciones de cambiar a nadie. Solo quiero cambiarme a mi mismo y así estoy...

"VOS VIVIS EN UN TERMO"

Pero mi termo está lleno de colores y es hermoso... está lleno con el elixir de los dioses, caramelos de la tierra, plantas verdes, pajaritos como aviones, agua que respira, árboles que hablan, aire para flotar y luz para nunca tener hambre. Tibieza que acaricia y libertad asociativa cuántica para apreciar el eterno retorno y vivir a pleno la voluntad de poder. TOMA!!!

No justificarme

No justificarme, ni excusarme. Porque no quiero hacer a mis instintos esclavos de tu retórica. Y no es por miedo a explicarlos o a que los cuestiones. Simplemente no quiero que me rompas las pelotas.

Flashes II

Yo no quiero lastimar a nadie. Quiero amar... A más de una persona. Pero... ¿Cómo hago para que el resto lo entienda?

En el lugar menos pensado, dejamos ver en la expresión un mar de lágrimas. Nos complementamos de repente. Se desborda la emoción y solo aflora lo que siempre te dije: la sinceridad.
Solo estoy agradecido de tenerte en mi vida por ser lo que me aferra a ella.

Vos tenés que aprender a cerrar la boca a veces. No me sorprende que un tipo de tu edad me diga que no puede cambiar. Pero si me decepciona que un tipo de tu cabeza lo diga. Me decepciona más que lo que te decepciona de mi el ser puto. Y yo tengo mucho de vos. Más de lo que me gustaría capaz. Pero con una diferencia: te llevo 30 años de ventaja para corregirme... y tengo la voluntad. Igual... como siempre: GRACIAS.

El que no cambia no existe.

Amo todo lo que tocás.

Convencerme para encontrar el camino. Convencerme de no convencerme nunca más.

Me pone triste que no te acuerdes de las cosas que no puedo olvidar. De verdad me quería morir a tu lado. Tengo tanto miedo de no haber significado nada. Porque vos simbolizás todo. Somos tan boludos de medir nuestro significado por y con los demás. Pero acá no da para llorar. Me es re fácil llorar enfrente tuyo.

Quiero liberar el control y apresarme en el instinto.

Mi boxer con pañuelo

La gente te miente. Es así. Te dicen un montón de cosas lindas y después te la mandan a guardar. No es que yo no lo haga. Por ahí me la merezco. “Todo vuelve”. Y sí, me jodo por boludo. Esto de abortar la expectativa fue una auto estafa. Posta… sos el desengaño. Menos mal que no fue ninguno de los 3. Al contrario. ¿Cómo hago ahora para no amar? Fui yo mismo. Ayer Martín me dijo que hoy iba a ser un día especial, por el cruce de energía. Y Pepe te la terminó de meter hasta el fondo con el tema del 10/10/2010. Fue como volver a nacer. Posta que las casualidades no existen. Igual algo adentro me dice “capaz que le paso algo”. Y no te pasó nada más que ser igual que yo. Un terrible hijo de puta. Por eso me gusta la gente mala… Porque soy un narcisista. Me encanta que me juzguen… y estar con vos significaría ser juzgado como yo quiero, la sentencia más favorable. Y si… me duele un poco. ¿Por qué tienen que doler las ilusiones? A veces siento que me pegué flor de viaje en el tiempo y que estoy más boludo que nunca. “Todo es cíclico”. Más boludo que nunca porque me creo vivo por ahí. “Te da y te quita”. Lo único que me consolaría sería ver a mi bóxer con pañuelo en el cuello correr por la playa. Pero no tengo bóxer…(Tampoco me gustan los slips) Así que otra vez me ilusiono y me lo imagino nomás. Voy a hacer como que fue un sueño. Total un poco más de esquizofrenia…
¿Y ahora? Otra vez boludo: Repetir el discurso de “aprende de los errores, se incondicional… etc, etc, etc”. Que gilada. En vez de hablar al pedo cambiá. Gracias igual… sea lo que sea… me hiciste sentir de nuevo. Y dormir con vos fue mágico.
Lo que pasa es que no sirvo para sentir. Es como adictivo… como una droga: Después te viene un bajón que ¿qué haces? Reincidís. Igual me comí otro anoche. Si no es que me cueste… es que yo te elijo. Y yo sin forros. Y escucharte me hace dar cuenta que no tener responsabilidades me da culpa. O al menos el no querer tenerlas. Yo quiero elegirte todos los días.